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你在想什么,我都乐意知道

你在想什么,我都乐意知道
我的背叛期从前来过,悄然无声。至少,是表面上悄然无声。回想当年,在安静的心境之下,我曾在心底打开数场与爸爸妈妈的比赛,输赢不管,但在其间我淋漓尽致地表达自己,乃至歇斯底里地冲他们呼啸。    其实,我的爸爸妈妈并非不通道理的独裁派。自我意识觉悟后,有一段时期我变得很灵敏。关于爸爸妈妈对待我的心境、言语、行为等全部细节,都很介意。许多时分,或许他们仅仅想经过诘问来了解我的主意和感触,但在我眼里那些问题都是责问。面临他们的疑问,我不止一次在心里反诘:“莫非你们不了解自己的孩子吗?莫非你们不知道我在想什么吗?”现在想想,他们是真的不知道,也是真的没有那么多的时刻和心思来调查我、揣摩我。他们很忙,被日常日子的琐碎摧残。在多次企图以成年人沉着高效的方法与我进行交流却不欢而散之后,他们也很少再问了。    那个时期,我变得默不做声。更多的时分,我在心里与自己对话。我不再打开心扉,像曾经那样想到什么说什么,对我来说,交流逐步变成一件消耗能量的工作。我不是不信任爸爸妈妈,而是觉得自己没有满足的才能来进行一場他们想要的“实在的对话”——环绕一个论题,我或许有许多话想说,但我不确定在表达完自己的观念后,我能否应对来自爸爸妈妈的“魂灵提问”。时刻一长,我和爸爸妈妈的对话越来越简略,片言只语就可完毕。我记住高一的寒假,有一天我爸看着我的眼睛,说:“我发现你不爱说话了,是我和你妈对你太严峻了吗?”    “不是。”我在心里说。但我什么也没说,仅仅轻轻笑了一下。    应该便是从那个时分开端,我习惯了不表达自己,习惯了表达附和,习惯了遵从别人拟定的规矩,习惯了尽量不引起抵触。    前段时刻看《奇葩说》,有一个辩题是“爸爸妈妈观念过期还坚守己见,咱们是应该闭嘴仍是要和他们battle(争辩)”。看到辩题的那一刻我会心肠笑了:青春期的我,只会默默地挑选闭嘴;而现在的我,就算不battle也要坚持表达自己的定见。    其实,许多年轻人挑选和爸爸妈妈battle,并不是要和他们互不相让或获得某种成功。他们或许仅仅是想表达自己,只不过还没有把握温文表达的技巧,不能很好地控制自己的心境,所以会挑选一种比较剧烈乃至有些极点的方法。这期杂志,我选了一篇《请别对妈妈运用反诘句》,文章中,作者对自己的儿子常常运用反诘句的交流方法感到很无法,觉得那一句句硬邦邦的反诘句很伤感情,呼吁孩子“别对妈妈运用反诘句”。而孩子,由于交流不畅乃至摔门而去,让老母亲操碎了心。我十分了解这位母亲的心境,面临难以交流的孩子,想要向其表达关爱却被僵硬的反诘句噎得“肝气郁结”。但关于一个青春期的孩子而言,控制自己的心境,重视别人的感触,把握让两边都能承受的、温文的交流方法,或许是一件需要用终身的时刻去学习的事。    我常常想,青春期的我,假如能将心里的那些反诘句都问出口,在其时我或许会被以为不乖、不明理,但我和爸爸妈妈的联系或许会更进一步——打破“礼貌、明理、有教养”的屏障,哪怕是从鲁莽的抵触开端,我勇于向爸爸妈妈表达自己的感触,爸爸妈妈可以倾听我心里实在的声响。终究,咱们会找到合适互相的交流方法,家庭联系也会磨合得愈加密切。    所以,不管是爸爸妈妈的“魂灵提问”,仍是来自孩子的“顽强反诘”,都请爱惜。比起温文却冷淡的“你随意”,咱们更想要鲁莽但火热的“你在想什么,我都乐意知道”。

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